Harmonia

Jag kunde inte sova i natt. Jag hade alldeles för mycket tankar och idéer som snurrade. Det kanske blir så när man väl inser att ingenting är omöjligt. Sky is the limit. Då kommer alla idéer som man inte ens vågat tänka förr. Jag gick upp kl 2 mitt i natten och åt frukost. Var så jäkla hungrig, haha. Sen somnade jag i kanske 3 timmar, gick upp, åt en till frukost och sen kunde jag inte sova mer. Var tvungen att skriva ner alla idéer. Min dröm är att öppna eget, mitt Harmonia. I natt kom jag på exakt vad som ska finnas i mitt företag. Massage såklart, kostrådgivning, träningsrådgivning, meditation/avslappningspass, yoga, tai chi och qi gong och så ska jag även ha försäljning av några av mina favoritprodukter (ekologisk mat och hud/hårvård, mina kosttillskott, kanske Kreativ Insikt-grejer m.m). Det här är mitt kall. Det är det jag brinner för och det som gör mig motiverad. Så mår jag bara lite bättre ska jag gå till arbetsförmedlingen och be om hjälp! I can do it!

Kärlek! /Maria

Försökte höja min Karma imorse när jag återigen var vid vårdcentralen för att lämna prover. När jag skulle åka därifrån var det över en timme kvar på min p-biljett, så då tänkte jag att jag måste ju leva som jag lär, och försökte ge bort den till den första jag såg. Men attans, hon hade redan en biljett. Sen såg jag ingen mer så då åkte jag därifrån. Så kan det gå.

Jag har börjat lyssna mer och mer på min intuition och mina plötsliga idéer. Och jag har varit så inspirerad på sistone, så nu börjar det poppa upp en massa i huvudet. Imorse när jag låg i sängen kom jag plötsligt att tänka på att det snart är sista ansökningsdagen för höstens kurser. Och så kom jag på att, jag vill ju faktiskt starta mitt Harmonia- företag, men kan inget om företagande. Så nu har jag sökt "Grundläggande affärsredovisning" på distans till hösten. Eftersom det är 6 dagar tills det hade vart försent, så måste det ju vara ett tecken att tanken dök upp i mitt huvud när jag vaknade, som från ingenstans.

Nu väntar yogamattan. Har tänt ljus och satt på mysig musik. Senare idag ska jag åka till biblioteket och låna massa inspirerande böcker. Jag undrar vart all denna inspiration plötsligt kommer från?




Kärlek! /Maria

Jag har tokpeppat mig själv både idag och igår, och mitt humör har vart riktigt bra. Idag åkte jag iväg till läkaren, med ett leende på läpparna och inställningen att det skulle gå bra. När jag klev ur bilen och siktade in mig på p-automaten hör jag en farbror som frågar "ska du vara här länge?" och så ger han mig sin p-biljett som det är över en timme kvar på. Tillfälligheter kanske, men jag väljer att tro på att det händer goda saker när man tänker goda tankar. Nu blev mitt humör ännu bättre och inne hos läkarna (två stycken, jag är ett komplicerat fall, haha) känner jag mig säker. Öppen, ödmjuk och stark. Jag säger precis som det är, och dem lyssnar faktiskt. Känner mig förstådd och väl bemött. Förra gången gick jag dit med inställningen att det ändå inte kommer leda nånvart, ingen lyssnar eller kan hjälpa mig. Och då blev det mest jobbigt. Kunde inte släppa besöket på resten av dagen. Men nu känns det bara behagligt. Tänk vad man kan förändra situationer med inställning och positiva tankar.

Jag väljer att tro att det finns en mening med allt, och det känns skönt i själen...

Kärlek! /Maria

Tillbaka hos mor och far efter några dagar hos syster i Höganäs. Hela familjen var med, även min älskling och hunden min. Att ha alla man älskar runt omkring sig gör verkligen gott för själen.

Idag har jag känt mig lite förvirrad och bortkommen här hemma. Men för en stund sen blev det äntligen yoga, och det gör verkligen underverk med mitt humör. Yoga är min nya drog, och när man känner att man utvecklas, kommer lite längre... då mår man bra. Nu när jag kommit igång såhär bra ska jag aldrig sluta, om några år.. då är det jag som lär ut yoga åt andra, bara vänta och se.

Kärlek! /Maria

Jag och Tindra vid havet i Höganäs. Det är kärlek!

Yes, äntligen är jag tillbaka. Har vart en del jobbiga dagar på sistone, men igår blev det ordning igen. Igår var en sån dag då det verkligen känns som allt har en mening. Och det vill jag ju tro, det finns ett syfte med det jag gått igenom (och fortfarande går igenom), även om jag inte riktigt fattat hela syftet än... Jag tror jag är på rätt väg nu, det känns så. Jag måste bara lära mig att behålla tilliten.

Har precis yogat lite, och det behövdes verkligen för min stackars rygg. På torsdag åker vi äntligen till Skåne, har hyrt ett eget hus med havsutsikt så vi slipper bo trångt hos syrran. Jag längtar, äntligen får jag vara med alla jag älskar samtidigt... Det är kärlek!!!

Gick och la mig kl 8 igår, då kunde jag knappt sitta upp längre. Så 11 timmar har jag sovit inatt. Är jag pigg nu? Nej. Frustrerad är vad jag är. Vet inte vart positiva Maria tagit vägen, just nu vill jag inte ens försöka vara positiv. Får försöka gråta ut istället, och börja om igen sen. Ska väl gå på ett eller annat sätt.

Jag impuls-åkte till min älskling i måndags. Var trött på allt och kände att jag behövde lite kärlek. Så nu har jag kärleksboostat mig i två dagar, helt underbart!

Är hemma igen och har precis yogat lite. Det behövdes efter många timmar i bilen. Har inte mycket att säga just nu, men kommer tillbaka när jag har det.

Kärlek så länge! /Maria

Jag längtar till Skåne. Jag längtar inte efter att ha ont i magen och va trött i Skåne. Men kanske blir jag mirakulöst frisk bara jag kommer dit. Vem vet...

Jag längtar efter att gå på loppis i Skåne. Jag längtar efter systers bebismage i Skåne. Jag längtar efter stranden, efter havslukten, efter lugnet som kommer så fort jag kommer dit. Jag längtar efter en framtid i Skåne. Efter mitt drömhus, drömjobb och min drömkille (som jag redan har)... Jag längtar efter att leva mina drömmar. Jag vill tro att det finns en mening med allt, och att på ett eller annat sätt leder min väg dit jag vill, även om den just nu verkar onödigt krokig. Men jag fortsätter att tro.

Kärlek! /Maria

Åh kära yoga! Vad jag älskar dig. Har haft en svacka några dagar och skippat yogan helt, mestadels kanske för att lusten inte har varit så stor. Idag kände jag bara att jag måste försöka i alla fall, i värsta fall får jag väl ligga i barnets position i en timme. Jag vet ju hur skönt det är efteråt. Och det är det verkligen. Pressade mig inte i några positioner idag, bara tog det lugnt, lyssnade på andingen och sträckte ut. Nu känns det som jag fått en ny kropp.

Jag låg kvar efteråt och bara slappnade av, andades och försökte lyssna inåt. Mina känslor har stormat de senaste dagarna, och istället för att stänga av dem (som igår) försökte jag nu lyssna på dem, och acceptera dem. Ena stunden kände jag lycka mitt i stillheten, medan jag i nästa inte hade långt till tårarna. Jag frågade mig själv "vad vill jag göra?", och svaret kom ganska snabbt och flera gånger dök ordet upp i mitt huvud "kämpa". "Jag vill kämpa". Just det. Ibland tror jag att jag vill ge upp. Men det är inte sant. Jag vill kämpa. Och jag ska kämpa. Och jag ska bli så stark på vägen att inget någonsin mer kommer kännas för svårt eller läskigt.

I have a long road ahead of me
It’s cloudy and dark and toxic
Will I ever get through to the end?

Yes, I will. Salems fina fina text.

I was aiming for the sky, ended up flat on the ground (ja, så känns det, men sen kommer ju)...
But once again the sun is rising, I better keep on walking
Keep on walking (precis vad jag ska göra)

Kärlek! /Maria

Jag hade fel. Det var igår den riktiga dippen kom. Lagom till middagstid hade jag så ont i magen så jag knappt kunde röra mig. Panik! Alla obehagliga, negativa känslor kom fram och allt kändes som en stor röra, alldeles övermäktigt att klara av. Jag kände bara: nu ger jag upp. Men hur ger man upp egentligen? Det går ju inte! Livet fortsätter, hur dåligt man än mår...

Jag känner mig inte så värst mycket bättre idag. Magen mår bättre på morgonen, men tröttheten är värre igen och kroppen värker. Så idag blir det absolut ingen yoga. Det är så svårt att fortsätta vara positiv när det går åt fel håll. Helst av allt vill jag bara lägga mig i sängen och aldrig mer gå upp. Men det går ju inte det heller. Livet fortsätter som sagt. Och jag vet ju att det bästa för mig är att försöka tänka positivt. Jag menar, jag mår ju inte bättre av att gå och deppa hela dagarna. Men gud så lockande det är! Svära åt hela världen, hata allt och tycka extremt synd om mig själv. Men då blir ju bördan dubbelt så stor, och det vet jag så väl...

Jag lovar mig själv att i alla fall försöka ta hand om mig själv idag. Lyssna på kroppen. Acceptera alla tankar och känslor som kommer och går. Se dem som moln som blåser förbi. Hitta lugnet och styrkan som finns därinne, inom mig, som jag fått använda mig av så många gånger för att orka. Hitta livsglädjen, mitt i stormen...

Det som inte dödar, härdar. Eller hur?

Kärlek! /Maria

Ny dag, nya tag. Det hade mamma skrivit till mig imorse, precis som alla dagar skriver hon en lapp till mig innan hon går till jobbet. Min fina mamma, hon är bäst.

Ska ta till mig det hon skrev, jag hade nog en liten dipp igår. Kände mig ur balans igen. Men sen var jag hos Lena och fick förklaring på mina magsmärtor. Inflammation i tunntarmen. Jag undrar hur lång tid det tar innan det onda går över, hoppas det inte tar allt för lång tid. Men ska försöka kämpa på och göra det bästa av varje dag trots allt. Snart ska jag försöka mig på lite lugn yoga och se om jag blir lite piggare.



Kärlek! /Maria

Nej, det blev ingen yoga idag... jag gjorde några styrkeövningar, och sen var jag helt slut. Valde att lyssna på den signalen och tog en dusch, satt fotbad och rakade benen istället. Nu är jag insmord med skönt sheasmör från Dermanord... riktigt mjuka och fina ben och fötter. Känns bra att jag lyssnade på kroppen, jag lär mig mer och mer att göra det. Ska försöka ta mig ut i solen en stund innan jag ska iväg. Kommer vara borta några timmar sen, ska ända ut på vackra Ekerö.

Resten av veckan ska jag bara fukusera på yogan, den ger mig verkligen mest. Längtar till ett nytt försök imorgon.

Kärlek! /Maria

Imorse när jag vaknade låg jag kvar en stund i sängen och tänkte på vad jag är tacksam för idag. Jag tänkte...

"Tack för att jag får vakna upp i en varm och skön säng,
tack för att jag får gå upp och äta en god frukost,
tack för att jag sen kan sätta mig vid datorn och få en massa inspiration från olika bloggar och liknande,
tack för att jag kommer yoga en stund på förmiddan,
tack för att jag får ta en varm, skön dusch efteråt,
tack för att jag får äta en god lunch,
tack för att jag ska åka till Lena i eftermiddag..."

och nu lägger jag till: Tack för att det är sol idag igen!

Sen skrev jag i min dagbok, innan jag gick upp, att "Jag lovar mig själv att träna själen lika mycket som jag tränar kroppen". Och när jag väl gick ur sägen kände jag mig på rätt bra humör. Ibland behöver man vara tacksam för minsta lilla sak som man oftast tar för givet. Sen är jag naturligtvis alltid tacksam för min familj, min pojkvän och min hund, men det är inga små saker, så dom är jag tacksam för varje dag.

Kärlek! /Maria

Igår skrev jag i min dagbok: jag ser varje dag som en möjlighet att jobba med mig själv, att utvecklas och en chans att träna på att vara närvärande. Om jag tänker så varje dag när jag vaknar blir det lättare att se meningen med dagen, oavsett hur jag mår och hur pigg jag är. För jag har alltid mina tankar, och ju fler positiva tankar desto bättre kommer jag att må.

Tyckte verkligen att rätt person vann igår i melodifestivalen. Jag röstade 3 gånger (haha). Jag älskar verkligen texten, så enkel men så sann. I can't be no one else...

Snart ska jag åka hem igen till mamma och pappa. Och imorgon väntar spännande besök hos Lena. Då ska jag se om jag blivit något friskare sen förra gången. Det känns så, men det går väldigt upp och ner, så jag vet inte riktigt.



Kärlek! /Maria